J'ai tellement de choses à dire. Par où commencer ?
À l'âge de mes 11 ans, j'ai subie un VIOL (un jugement a eu lieu à mes 14 ans). Puis, le décès de mon père qui était très très strict et malgré ça, j'ai subie des violences psychologiques. Puis, un placement en famille d'accueil qui m'a aidé sur mon éducation, ma scolarité, etc,. Malheureusement, à l'âge de 16 ans, premier petit copain, j'ai fais ma première fois car j'aimais ce garçon mais surtout pour dire "j'ai fais cette première fois, je l'ai voulu, je n'étais pas forcé). Malheureusement, douloureuse séparation... j'ai rencontré un autre garçon quelques mois après, ça n'a pas été le coup de foudre mais nous sommes resté un peu plus d'un ensemble. Durant cette relation tout s'est très bien passé, un homme vraiment attentionné, marrant, protecteur, quelqu'un de bien ! Puis, j'ai commencé à être jalouse, le privé de voir des amies, de parler avec elles et il a fait pareil me concernant car pour lui c'était dans les deux sens avec les garçons. Nous avons accepté cette situation... et j'ai ressentie quelque chose que je n'avais pas encore défini à l'époque puisque j'étais jeune, je n'avais pas conscience de mes actew. L'année suivante, je quitte cet homme car je navais plus de sentiments. Je rencontre un autre homme au top mais qui me confie certaines choses sur ça vie de famille qui me pousse à l'aimer plus que je n'avais déjà à ce moment là. En couple, 4 mois plus tard, s'est la descente aux enfers. Violence psychologique, physique, rabaissement constamment, etc, .. je découvre avec des vidéos, des lectures, des sites internets (après notre réelle séparation car on s'est séparer bcp de fois) que finalement c'était un PN = PERVERS NARCISSIQUE. Et puis après j'ai toujours attirer les mauvaises personnes...
Quelques années plus tard, à 19/20 ans, je réalise que j'ai PEUR DES HOMMES. Comment ça se passe ? Et bien je ne travaille pas car j'ai peur du regarde de l'homme, j'ai peur d'être seule avec lui dans une pièce, peur de travailler avec un environnementaliste masculin, sans présence féminine et de plus en plus, j'arrive à ne plus travailler, à en pleurer...
Inconsciemment, j'écris sur internet "peur des hommes " car en leurs présences je ressens de l'anxiété... et puis, je me rends compte en lisant bcp de site parlant de la peur des hommes que ça porte un nom. L'ANDROPHOBIE. Je me rends compte que depuis mes 16 ans, j'ai cette phobie sans le savoir mais qui à l'époque ce manifestait autrement et depuis mes 19/20 ans elle s'est transformée sous forme de TU RESTES À LA MAISON SI TU VEUX TE SENTIR EN SÉCURITÉ, SANS ANXIÉTÉ ET ÊTRE HEUREUSE. Malheureusement, ce n'est pas ma vie, ce n'est pas ce que je souhaite pour moi et mon compagnon.
Il y a un an je me suis formé au service à la personne. Un métier que j'aime avec ses défauts et ses qualités. Et depuis 7 mois je travaille dans une entreprise avec des femmes, que des femmes ! Alors gros soulagement mais cela ne régle pas le problème, je l'évite car c'est le but de l'anxiété, l'évitement, le danger.... mais, je rencontre des particuliers hommes. Ça se passe bien, rien à dire à par avec un Mr qui a souvent des phrases déplacées sur le sexe mais je fais abstraction....
Bref, depuis 7 mois, ça va mieux. Malheureusement parfois, je rechute. Mon anxiété revient et je n'arrive pas à la recontrôler et je me mets en arrêt maladie car je n'arrive pas à dire à ma responsable la vérité et j'aurais peur qu'on me dise TU NE DOIS PAS FAIRE CE MÉTIER CAR C'EST CONTRADICTOIRE AVEC CE QUE TU VIS PSYCHOLOGIQUEMENT... bref. Je me met donc en arrêt pendant 2/3 jours max et je repart normal.
J'ai vue des psychologues mais bon, rien n'a jamais changé, évolué.
Aujourd'hui, j'aimerais trouver une alternative car parfois mon anxiété fait que je prend de arrêts, m'empêche même dans ma vie privée de pouvoir aller toute seule dans un magasin ou même de parler avec des inconnus QUI OUI, JE SAIS, NE ME VEULENT PAS DU MAL mais je fuis la situation à cause de mon anxiété. La présence féminine me RASSURE et apaise mon anxiété.
Mon inconscient ne réalise plus ce qu'est vraiment un danger. Il est dérégler.. si quelqu'un vit ou a vécue la même chose, je serais ravie de partager avec lui ou elle pour m'aider à avancer encore plus haut, encore plus loin.
