Bonjour ,
Je suis une jeune femme de 23 ans ,abandonné a la naissance par ma mère ,j'ai toujours eue des séparations dans ma vie ,des cassures des abandons, de mauvaise relations mais jamais une relation toxique comme celle que je vie .
Il ya trois ans j'ai débuter une relation, avec uj homme de mon âge , de se situation personnelle j'ai su des le début qu'il avait des blessure ,et qu'il avait un fort caractère.
C'est un homme plutôt séduisant , qui plaît au femme avec une grand confiance en lui .
Les premier mois on était bien ,j'étais heureuse ,et je voyais ma vie avec lui déjà c'était passionnel est fort de mon côté .
Mais tout a vite changer ,je senter qui cacher des choses ,il était déjà dans le mensonge 4mois après avoir était avoir lui , j'ai fais un erreur donc il le fait payer encore ajourdui,il m'a taper cela a durée 4 5 /mois .
Je vomisser tous les soir , dans mon appartement a ses côtes ,il me diser de le taire quand je pleurer il me frapper sur les jambes avec ses chaussures qui fesait vraiment mal il me taper les bras , mes seins était rouge mais jamais le visage ,il m'a aussi fais mal a la mâchoire il serrer avec ses mains forts j'avais si mal que j'ai dit aller au dentiste qui m'a mâchoire saignier .
Dans ces moments là je le pardonnere encore alors que j'aurais déjà dû partir .
Personne n'était au courant de ce qui ce passe ni ma famille,ni les seule amie que j'avais jusqu'à ce jours .
Un soir d'hiver ,il est rentrer tard je lui est reporchef de m'avoir tromper , j'ai voulu aller chez mon frère ,je suis sortir de l'appartement et j'ai couru pour aller vite chez moi frère .
Deux semaine auparavant tout était empirer j'avais déjà prévenue ma famille est fais des appel au secours mais malgré tout sa je laimer encore.
Je suis sortit et il est venue me recherche en courant il m'a prit par les mains il me fesait tellement mal ,je hurlais je pleurais comme a chaque fois mais cette nuit j'avais eue une peur que je n'avais jamais connue auparavant cette nuit je ne l'est absolument pas reconnue .il m'a aussi mordu a la main en montant les escaliers,j'avais peur je savais qu'il aller me frapper et que sa serait encore une nuit d'horeur .
Il a ouvert la porte m'a jeter au sol a refermer la porte à clé , est aller dans le salon poser sa veste ,et quand il est partir dans le salon .
J'ai senti que sa pouvais être là nuit de trop et j'ai eue mon instinct de survit
J'ai vu la fenêtre ouverte je croit et j'ai sauter du deuxième étage .
Je ne savais pas dans quel état jalalis me retrouver ,mais j'avais peur et je souffrais je voulais mourir mais survivre à la fois .
Je n'ai trouver que cette solution sinon j'aurais encore prit des coups et j'aurais eue encore denorme douleur .
Ce qui m'a sauvaus la vie c'est une tôle je suis passer à travers je giser sur le sol mais j'étais vivante j'avais mal j'étais consciente et je hurlais .
Les voison sont venue et lui a couru pour venir m'aider .
La seule fois où je l'est vu pleurer je penser que c'était pour moi mais aujourd'hui il me dit quoi n'a pas pleure et moi reste convaincu qui ne pleurer pas de ce qui m'avais fais mais ce qui aller latendre la prison .
Quand le camion de pompier me ramener à l'hôpital 15 minute moins de 30 minute se sont écoulées jusqu'à ce que la porte des camions de pompiers se referme et me sépare de lui .
Malgré toute la violence l'horreur que j'ai vécu quand les porte se sont fermer la séparation a était comme un choc comme un deuxième abandonn comme une énième séparation malgré ce qu'il m'avais fais je le pardonne et je laimer et le considérer .
Parfois je me demande si je suis trop humaine ou je suis êtrange pour considérer un homme qui me fais du mal tous les jours même a jours d'aujourd'hui.
Mais je pense que la douleur de la séparation fut plus fort que la douleur des coups physique et du choc que j'avais vécu .
Mon passé de souffrance était présent.
1 ans c'est écouler entre temps il a était en prison, entre temps je suis aller me reposer a l'hôpital,essayer de le reconcobstruire sans lui mais c'était impossible,j'avais mal de ne pas savoir où il était d'être sans lui .
Je l'est retrouve un ans après il sortait de prison je savais que cetait une mauvaise idée de lui reparler mais l'amour était plus fort que la haine .
Alors on c'est revu ,est ok n'a fais un enfants cette erreur a ne pas faire .
Aujourd'hui enceinte je vais accoucher d'un petit garçon .
Mais la situation rester toujours catastrophique je me rapelerais toujours le jours ou je lui est annoncer que j'étais enceinte pourtant il voulais un enfants ,il m'a poussé au sol mis un petit coups par ci par là et ma dit je ne le veux pas je vais le faire tomber ,je veux le tuer .
Et quelque fois pendant la grossesse il changer d'avis .c'était dure a vive .
Pendant cest 5premier mois la violence psychique n'a fais que s'accentuer et moi emel j'avais des mots des insultes dure envers sa famille pour moi c'était le seule moyen de répondre de me défendre face à ces mots dure : tu n'est qu'une pute , tu est une merde ,tu est grosse , tu est moche , tu pue , va te suicider , je ne t'ai jamais aimé , tu le dégoûte , tu ne sais pas parler , tes parents ton abandonné , ta mère est une pute , test parents ne sont pas très vraie parents ,ok ton abandonné, et j'en passe , ces paroles aussi blessantes est déstabilisante ,qui résonne dans ma tête ajourdui encore aujourd'hui je me dit que je mérite que je suis sur avec lui aussi avec mes mots qui a raison .
Au jours d'aujourd'hui il préfère faire sa vue avec d'autre femme sont c'est amies des femmes qui ne voient pas l'ampleur de ce qu'elle me vfont aussi .
Alors je sais il est fort pour manipuler les gens et leur dit a elle de belle parole et il ment sur moi au yeux de tout le monde il se fais passe pour le gentille et moi pour le méchante .
En 5 mois j'aurais dû fuir aussi il m'a elle dit que si on se remettre ensemble il me tuerais un jour mais malgré tout sa l'amour est encore là ,la compassion ,le respect et la tendresse que j'ai pour lui malgré quil ma fais pleurer depuis le début de la grossesse qu'il est dur est méchant je l'aime et le considérer et l'exuse toujours malgré tout sa je reste pourquoi par peur d'être seule parce que c'est la père de mon fils et parce que je l'aime j'accepte l'innacceptable sa violence et son absence .
Il me dit '' démerde toi avec l'enfant c'est toi qui le porte :: je t'aime plus a ton accouchement je serais en vacances avec des filles .
Parfois je lui recherche encore de exuse je me dit qu'il est malade comme pour lui enlever toute responsabilité,mais parfois je dire qu'il est réellement méchant mais l'amour est toujours présent trois ans après .
Deux vies difficile briser , et qui on fais une vie faite de violence de mensonges de trahison de mots dure .
Je sais qu'on font je ne mérite pas de et devrais partir pour mon fils mais je.nzrrive pas je lexusue je garde toujours espoir je me dit qu'il changera avec le temps qu'il grandira.
Mais tout mon entourage professionnel familiale amicale dit qu'il n'y a pas d'espoir .
Je ne réalisé pas qu'il a déjà faillit me tuer et que la prochaine fois pourrais être là dernière et que j'abandonnerais famille et moi enfants .
Jai 23 ans et je suis encore coincé dans cette relation et il me reste beaucoup de chemin avant d'arriver à le quitter définitivement.
Alors sa sera quoi cette dernière scène ??
Merci de votre écoute si vous pouvez m'écrire et me donner des conseils thérapeuthe a aller voir , numéro de téléphone a contacter association ou peut importe cela m'éviterais de me retrouver dans mois de 3 ans au cimetière et sauverais trois vie la mienne celle mon mon enfant et sa propre vie .
Merci totoya
